Chương 10

Tôi đi gõ cửa, Dụ Anh không mở. Tôi đứng trước cửa học tiếng chó kêu, dùng hết mọi cách nài nỉ nửa ngày trời. Dụ Anh trong phòng không có chút phản ứng nào. Thôi xong, lần này là thực sự không dỗ dành nổi rồi. Đường cùng, tôi chỉ đành gửi gắm tia hy vọng cuối cùng vào ông già nhà tôi. Gọi đến cuộc thứ hai mươi, cuối cùng cũng thông. Bên kia bối cảnh ồn ào, toàn là tiếng xào bài lạch cạch. Ông già hô to một tiếng đầy khí thế: "Nhị đồng!" Tôi "oa" một tiếng khóc rống lên, cố gắng át tiếng bài: "Bố ơi! Cứu mạng!" "Rốt cuộc bố đã nói gì với vợ con thế?!" "Tại sao Dụ Anh không cần con nữa hu hu hu!" "Cậu ấy xóa con rồi!" Phía ông già khựng lại một chút, tiếp theo là một tiếng "Phỗng!" giòn giã. Sau đó truyền đến giọng nói cực kỳ chiếu lệ của ông: "Xóa thì xóa thôi." "Chuyện bé tẹo, đợi ngày nào con lại 'ngoạm' một tiếng biến thành chó, nó mủi lòng là lại kết bạn lại thôi." Tôi ngây người: "Cái gì mà ngoạm một tiếng biến thành chó?!" "Bố! Có phải con bị bệnh nan y gì không?! Con bị biến dị thành siêu nhân chó rồi à?!" Phía ông già đột nhiên im lặng. Ông hạ thấp giọng, trong ngữ khí mang theo một tia kinh ngạc: "Gì cơ? Nước trong não con cuối cùng cũng đổ sạch rồi à?!" Tôi gật đầu điên cuồng: "Đúng đúng đúng con khỏi rồi!" "Không đúng là con phát bệnh rồi!" Giọng ông già cao lên tám tông. "Ôi chu choa mạ ơi! Tổ tiên hiển linh rồi!" "Nghe thấy chưa lão Trương! Con trai tôi khỏi rồi! Lần này phát điên xong lại không bị mất trí nhớ!" "Tôi đã bảo thuốc mới của lão Lữ được mà! Hôm nào phải gửi cho lão cái bằng khen!" Tôi: "..." Tôi: "Bố, đừng nói chuyện thuốc nữa, rốt cuộc con bị làm sao?!" Ông già ho hắng hai tiếng, bắt đầu hồi tưởng quá khứ: "Ba năm trước, tiểu Dụ đến phỏng vấn chức giám đốc marketing." "Kết quả là con vừa gặp đã yêu người ta ngay hành lang." "Tại chỗ phát bệnh ác tính, gào lên một tiếng rồi vồ lấy người ta, cứ đòi ngửi cổ người ta, nhất quyết không buông tay." "Bốn anh bảo vệ cũng không lôi nổi con ra!" "Trong miệng cứ gào cái gì mà vợ ơi vợ ơi..." Tay cầm điện thoại của tôi run rẩy nhẹ. Đây là tôi sao? Đây thực sự là cái người phong lưu phóng khoáng, ngọc thụ lâm phong như tôi sao? Ông già vẫn tiếp tục bồi thêm nhát dao: "Bác sĩ kiểm tra rồi, nói con bị chứng 'tìm bạn đời đột phát' do rối loạn tin tức tố Alpha." "Chỉ cần bị kích thích hoặc đến kỳ mẫn cảm, con lại biến thành cái bộ dạng ngáo ngơ đó." "Vốn dĩ lúc đó tiểu Dụ định báo cảnh sát rồi!" "Nhưng đứa trẻ đó lương thiện, nghe nói con có bệnh nên không truy cứu." "Cái mặt già của tôi mất sạch rồi! Chỉ đành thức đêm đưa ra mức lương gấp năm lần, cho quyền hạn cao nhất công ty, cầu xin người ta chịu thiệt thòi một chút." "Cứ thế bắt người ta làm bảo mẫu có lương kiêm hộ lý trưởng cho con suốt ba năm trời!" "Cũng may nó là Beta, chứ nếu nó là Omega, bố cũng chẳng dám mở miệng đâu." Tôi hít một hơi khí lạnh, mắt tối sầm, chân tay rụng rời. Hóa ra tôi đã làm loạn trước mặt Dụ Anh suốt ba năm trời dưới danh nghĩa một con chó?! Giọng tôi run bắn: "Bố... vậy giờ con phải làm sao?!" "Con nhất thời cũng không biến thành chó ngay được!" Ông già giọng điệu như đang xem kịch: "Ồ, hóa ra là kỹ năng bị động à." Tôi sụp đổ: "Bố, bố là bố ruột của con!" "Cầu xin bố đấy! Nói cho con biết phải làm sao đi!" Ông già thở dài, giọng kiểu ghét sắt không thành thép: "Còn làm sao được nữa? Phát huy sở trường của con đi!" Tôi ngẩn người, như vớ được cọc gỗ cứu mạng. "Sở trường gì của con? Ngoại hình anh tuấn hay thân hình cực phẩm? Làm việc quyết đoán hay vung tiền như rác?" Ông già tóm gọn bằng ba chữ: "Mặt dày vào." Tôi: "... Khoan đã?" Ông già cúp máy. Chiều hôm đó, vì có khách hàng đột xuất đến khảo sát. Ông già nhà tôi bảo đánh bài bị sái thắt lưng. Tôi và Dụ Anh vội vàng bay về Hải Thành tiếp đón. Xuống máy bay, Dụ Anh về thẳng nhà. Quên chưa nói, với tư cách là sếp tốt Trung Quốc. Căn hộ cao cấp tôi cấp cho cậu ấy nằm ngay dưới nhà tôi. Biết người biết ta, thuận tiện tăng ca. Giờ xem ra, càng thuận tiện cho tôi —— phát, huy, sở, trường. Mặt dày chứ gì? Tôi hiểu! Về nhà tắm rửa một cái, nhìn tám múi bụng và bờ vai rộng như Thái Bình Dương trong gương. Tôi mở app giao hàng siêu tốc. Mua một đôi tai chó sói đen bằng lông nhung. Một cái vòng cổ bằng da thật. Và một cái đuôi lông xù. Khoác lên mình chiếc áo ngủ bằng lụa đen, cúc áo mở toang. Để tăng hiệu ứng thị giác, tôi thậm chí còn bôi chút dầu em bé lên cơ ngực. Quyến rũ, hoang dại, giống chó săn thuần chủng. Tôi không tin cậu ấy có thể cưỡng lại sức hút này! Tôi hít một hơi thật sâu, đi thang máy xuống lầu. Nhấn chuông cửa nhà Dụ Anh. Cửa mở. Dụ Anh vừa tắm xong, mặc bộ đồ ở nhà màu xám nhạt, trên sống mũi vẫn đeo kính gọng vàng. Vì hơi nóng, đuôi mắt còn hơi ửng hồng. Tôi lập tức ưỡn ngực, hơi nghiêng người, khoe ra đường xương hàm sắc lẹm. Tôi dùng giọng khí siêu trầm nói: "Trợ lý Dụ, có muốn cân nhắc..." "Nhận nuôi một chú chó săn thuần chủng anh tuấn soái khí không?" Tôi cứ ngỡ, cậu ấy sẽ chấn động. Sẽ đỏ mặt. Sẽ không chịu nổi sức hút nam tính tỏa ra từ tôi. Nhưng Dụ Anh chỉ mặt không cảm xúc đẩy kính. "Tưởng tổng, anh đợi một lát." Cửa đóng lại. Ba phút sau. Cửa mở. "Rầm" một tiếng thật lớn. Một chiếc hộp nhựa trong suốt khổng lồ bị cậu ấy ném xuống chân tôi. Tôi cúi đầu nhìn, đồng tử co rụt. Trong hộp... toàn là đạo cụ. Các loại vòng cổ bằng da đủ màu sắc, dây dắt bằng kim loại loại dày, vòng đeo cổ có chuông. Thậm chí còn có... rọ mõm bằng da màu đen thuần?! Mà cái nào cái nấy đều là "bản chiến tổn"! Tôi hít một hơi khí lạnh. Mắt tôi dần đỏ lên. Không phải vì cuống. Mà là vì thèm. Ba năm qua, cái gã Tưởng Phỉ Nhiên "đầu óc có bệnh" kia, ngày nào cũng được tận hưởng những ngày tháng thần tiên thế này sao?! Dựa vào cái gì mà chỉ lúc phát bệnh mới được chơi bạo thế này?! Lúc tỉnh táo không xứng đáng được hưởng những phúc lợi này sao?! Tôi kéo tay Dụ Anh đặt lên ngực mình. Cơ ngực rung rinh hai cái. "Vợ ơi..." Dụ Anh cười giả lả, nhéo mạnh một cái. Sau đó đẩy ra, đóng sầm cửa trước mặt tôi.